心舞空間 (Heart.Dance.Space)

這禮拜,小J興致勃勃地作了一個城市模型,剛開始他還會要求我幫忙他剪個樹幹的形狀或是幫馬路貼貼分隔線,到了第二天,他就自己埋首其中,做得不亦樂乎,用掉了整捲的膠帶和不知多少張的圖畫紙;前天晚上我做完真實動作的團體回來,發現他已經完成了一個大型都市,裡頭有公園'賽車場,動物園,有條大河而且大河上有座橋,最令我驚訝的不純粹是他做了一個大模型,最令我驚訝的是不擅英文的他,竟然用了他有限的英文單字在學校跟老師同學分享了他的作品,今天一早帶著這大模型上學去了..................而且引起了一陣驚呼,我看到老師及其他小孩眼中的興奮,更聽到"wow, you are going to inspire other kids to do a project like yours!"(哇  你會讓其他小朋友也想要跟你一樣做個大模型)! Inspiration from a little child!我的小孩教我看到小小個頭的他,也可以激發這世界,更可以感召週遭的人去啟動內心的熱情,小J做這模型時,只是好玩,有趣,有熱情,但那一張張簡下又貼上的圖畫紙模型,讓每個看到的大人小孩都感受到了他的能量!一股醒悟打在我腦袋上,我常常想著我就是喜歡跳西班牙舞,喜歡真實動作,但做這些,我可以貢獻什麼?從我的孩子身上,提醒我,那股背後推著我做這些事的動力,那股不需要問為什麼的熱情,會轉化成改變世界的能量,就算現在我看不到,但是要相信! 因為,別以為改變世界是個遙不可及的空談,在一個小小孩的身上,我看到了影響世界的能力

記得剛大學畢業時參加了一個心靈成長營 ,我問的第一個問題就是,到底什麼時候叫放下,什麼時候才叫放棄,只記得我不甚滿意得到的答案(所以我連當初的答案是啥當想不起來了),過了這麼多年,這個問題我沒有停止過問我自己,昨天跟Susan聊起來,我最喜歡他的回答了,她說' That's a question worth more than million dollars~~",所以有答案的快跟我說啊,價值連城呢! 從開始寫Blog一來,偶爾都會遇到來詢問舞蹈治療的資訊的同好,老實說,每次接到這種問題,心裡都是先爽一下,畢竟這代表我寫的東西還是有人在看嘛,但回答問題時,我盡量小心,我不想灌輸舞蹈治療是天下最棒的職業這種事,雖然遇到同好很高興,但我不想為別人的人生負責啦~~~要我分享自己的經驗沒問題,(用講的比較快,打字真的比較花時間啊,也許下次回台灣來辦個分享會之類的,有興趣的發個聲吧!),但真的要轉換人生跑道,很多事情要想ㄌㄟ! 離題了~~~總之不管是當舞蹈治療師過程,或實踐當舞者的夢想,還是努力學著當媽媽的路上, 每每遇到挫折(像被client的家屬削一頓,看著別人有上舞台的機會,或是教訓小孩教訓到自己想哭),本人總會有想一走了之的念頭,總會問自己若離開了,是放棄還是放下?而我到目前為止學到的,就是在作決定的當下,大概都看不清是放棄還是放下,這價值百萬美金的答案也許會在十年後才浮現!幸好現在回頭看十年前的許多決定,我都沒後悔,所以我想就算我離開了當年的工作或是某個人,都不是對自己會對別人的放棄,而是個放手吧! By the way,我現在還是努力的在當舞蹈治療師,還在追舞者的夢,也還不打算棄養我的小孩喔!

我好愛好愛觀察我的小小孩! 看著他的一舉一動，會牽動全身上下的所有神經；看他努力把自己塞進鞋盒時，我捧腹大笑，看他走路跌跌撞撞時，我心驚膽顫；還有很多時候觀察我的小小孩，就像是重新復習一遍動作分析課程，從最基本的呼吸進展到cross-lateral的動作發展；看他學習各種新技能，會回想起那些所上過的心理發展；但更多更多時候，我就是愛看著他探索這世界，一個杯子，一片落葉都令他好奇，他正處在不會自己為自己設限的階段，當父母的有責任幫他把關，但很多時候我其實羨慕他那啥都不怕的心!

這是我很愛的一部電影，茱兒巴莉摩在裡頭扮演一個因生日當天車禍受傷後無法儲存新記憶的人，所以每天醒來都以為還是他生日那天，電影藉著這個點，讓她不停的經驗許多的"第一次約會"，雖然亞當山德勒的搞笑不是我的最愛，但是我好喜歡這電影裡每天都是個重新開始的fresh感覺。 電影看的很舒服，但是當我遇到了現實中的失憶女友，其實是件非常辛苦的事! 我的一個client在腦部受傷後，不但失去了儲存新記憶的能力，還失去了過去近十年的記憶，所以他不記得自己的小孩，不記得自己已經不再是個高中生，就算每天到同一個復健機構報到了三個月了，還是有時候會堅持自己從沒有來過，所以很生氣我們要他想一想每天坐的位置在哪，很生氣為什麼日曆上寫的是2012年! Client感到生氣難過，身為治療師的我們也會被影響，但是我們也發現雖然他說他不記得他的座位，或不記得我們的名字，給他一些提示後，他有很大的機會會"猜"對，我覺得每天的復健課程一定在他腦子裏產生了新的記憶，也許只是提取記憶的新方式在腦部還沒完全建立，我們要繼續努力啊!!! 希望我自己在對client的記憶能力感到傷心無力時，我可以想起那電影裡那個正面的"第一次約會"的感覺阿!

產後的身體，像是個陌生人一樣~ 就算我懷孕時已經是努力的運動，產後雖然肚子消了，但那鬆弛的肚皮，尚未歸位的骨盆，新產生的膀胱問題，一點也不是我熟悉的孕前身體，令人感到沮喪~ 這幾天，我那不滿三個月大的小勁，試著翻身，當然"卡在一半"，卡住的他試了幾回後，前進退後都不行，開始哇哇大叫，我對著他說"小朋友，要有耐心啊，你現在還不會翻身，過一陣子就會啦，要有耐心嘛!"，霎時間，我好像是在對自己說話，我要我的小孩對自己的身體有耐心，有信心，我卻對自己的身體超級沒耐心加上沒信心! 真的是做比說難多了，有著對於未來的恐懼，對身體能力的質疑，不知道身體是否會回復到懷孕前的顛峰狀態，身體上每個細小部位的感官，都可以牽動我的情緒。記得一次跟Susan聊天，她說我們這種舞蹈治療師加舞者的身分，讓我們對於身體的每個感覺都超敏感的，不知這算是個上天的恩賜還是詛咒??? 最近開始了物理治療的復健來幫助我骨盆腔肌肉的能力，老實說只有躺在治療室的躺椅時，我可以很有耐心地一再重複千篇一律的復健動作，回到家後，常常復健動作做到一半，腦袋思緒忽然飄走了，或是偷懶數數，老是搞不清楚我到底做了幾次的運動了，跟跳舞真的很不同~~~(說到這，真的很慚愧...我上班時老是盯著Client做復健運動，接果自己在家老是偷懶，該檢討改進ㄚ~~~) 但是我開始感激我有這個在做物理治療並且參加一些運動課程來幫助身體的骨盆及膀胱問題，許多的概念與動作，我在拉邦課程都學過，這次是用更醫學的角度去看去做，對於一直想要把科學與舞蹈動作結合的我，其實這是再好不過的經驗；只是這個用身體付出代價的經驗，心裡有時還是很怨~~ 我努力把危機看作是轉機，我也希望我可以把我從前及現在所經歷和學習的統統匯整起來，並且結合舞蹈治療與諮商，希望以後我可以提供空間及課程來幫助女性朋友來面對這些跟隨生產或更年期而來的身體不適。 真的期望有一天我可以擁有一個studio(最好是個木造平房，前頭還有個院子，有棵大樹，晚上時我們可以歌唱歡舞Flamenco.....)，可以提供舞蹈治療及舞蹈課程，讓每個進來的人都能夠在身體與心靈得到healing!這是我的夢想啊~~~

像許多新手爸媽一樣，小勁出生後，我們看了許多別人推薦的書來學習怎樣當父母，書上說小孩到幾個禮拜就可以訓練啊，有些說應該要這樣那樣才能夠培養這個那個的，老實說，有些書只會讀的令人沮喪，甚至懷疑自己的小孩是不是有問題?? 琢磨了好些個禮拜，跟Susan還有一位資深的護士聊過後(她每個小孩剛好出生在不同理論問世時，所以他每個理論都用過了)，我覺得最受用的一句話就是"這是你的小孩，用你的直覺去撫養他!"是啊~他不是愛管閒事的鄰居的小孩;他是阿公阿嬤的孫子，不是兒子;他也跟書上的小孩不一樣，當爸媽的人才是有資格判斷該用哪種方式來養育自己的小孩的，對於喜歡給忠告的週遭人士，可以跟他們說"我知道你們很愛我也很愛這小孩，可是你的建議只是給我壓力，請你給我一點空間跟時間去培養與我的小孩的相處模式"，若講不來這句話，你就用耳塞把自己的耳朵塞住吧!(PS.我以前就是那種愛給忠告的人士，現在覺得真是對不起我的朋友啊!我那自己為是的態度，現在想起來真是愧疚，Angela請原諒我的愚蠢無知啊!) 在找到適合自己與小孩的方式後，我才能夠好好的境下心享受當媽媽的甜蜜，才能欣賞他那衝冠的可愛頭髮，那不停要奶喝的櫻桃小嘴，及要嚎啕大哭前那惹人憐愛的癟嘴表情，安下心後才能夠覺得累也值得! 跟大家分享我學到的知識: 要早早訓練小孩的是Dr. Spock那一派，是較早期的理論(我想百歲醫生那本書就是照著個理論) 親密育兒的是屬於Attachment parenting，Dr. Sears那一派，是較新的理論 我覺得沒有好與不好的理論，只有適不適合的理論，若是我們都活在遠古時代， 我猜自然而然用Attachment parenting，因為沒有現代上班的壓力，更沒有時鐘來告訴我們四個小時到了要餵奶，但是活在繁忙緊湊的現代生活，當爸媽似乎是更辛苦了，然而也不是每個家庭都願意照著理論來養小孩的，所以照你的直覺，照妳與小孩的所需，沒有對不對。 我唯一推薦的ㄧ本書是: Anne Lamott的 Operation Instructions: A Journal of My Son's First Year. 這個媽媽把所有我們在心裡偷偷滴咕的話都寫出來了，不只懹人覺得身有同感，而且她的文字會令人捧腹大笑，絕對是新手媽媽的良伴!(可惜沒有中文版，不過她的文字不難，可以當練...

有人跟我說"孩子是上天賜的最好禮物"，小勁出生後三天，我還在揣摩這句話，真的，有時覺得這怎麼是我要的生活!!!產後48小時，醫院就趕著要我們出院了，回到家，哺乳，尿布加上安撫哭鬧的小孩，兩個離鄉背景又無知的新手父母，加一個初到人間的小孩，產後三天憂鬱症不打聲招呼地直接鑽入我的身體，我懷疑自己哪來照顧小孩的能力，害怕自己不夠愛他，我的身體一點也不受控制，除了撕裂傷，我有超嚴重的產後尿失禁，完全hold不住一滴尿，好恐怖啊!我這輩子還能在跳舞嗎?我連從床上站起來，所有的尿就"一洩千里"，睡眠不足加上對自己的種種懷疑，我控制不住自己地哭!我怨，怨為什麼搞到這種情況，怨生個小孩壞了一堆身體的功能，我羞，羞自己的身體怎麼這麼不禁用!原來，憂鬱症是這種感覺，是這麼容易發生! Susan，我的舞蹈治療師在我產後兩個禮拜打了個電話給我，從一年多以前，我就一直有在看治療師，一方面是工作所需，一方面是我找到了一個超級合適我的治療師，每次去看Susan，就是一個self-care。感謝老天爺，Susan主動打了通電話給我，雖然猶豫了一下要怎麼帶著兩個禮拜大的小孩去做諮商，我還是去了!還好有去，第一次深深體會到諮商師的偉大阿!!!(舞蹈治療真的有效啊!朋友們!)雖然我還是會懷疑自己，偶爾我還是對著哭鬧的小勁掉淚，但是Susan幫我安撫了我害怕的心，幫助我了解我所經歷的是許多新手媽媽都曾經歷的徬徨!讓我知道"我不是怪物" 經歷產後憂鬱，最好但也最恐怖的是發現自己的黑暗面，那無法控制的脾氣，那想要毀滅自己的念頭，輕易地浮上心頭，我無法否認我看到自己更多的一面，好處想，將來我面對病人時我絕對會有更大的包容與體貼，壞處想去，原來我對產後憂鬱症的免疫力超低!!!恐怖恐怖!

幾個月沒有更新文章，因為我的生命裡多了一個甜蜜的負擔，小勁來到這世界七個禮拜了，從懷孕到今，一路的酸甜苦辣真的是不停的讓我感到驚訝。 我一直猶豫要在網路上分享多少的私人生活，我喜歡搞神秘，不喜歡人家知道我的缺點，但是如今，我覺得把這一路的歷程記錄下來，對我是個"healing process",雖然不曉得在有小孩的生活裡有多少時間可以坐在電腦前打字，但希望我可以開始紀錄!所以這個blog會開始有更多私人的見解，要有找更客觀的舞蹈治療資料者，麻煩你們到美國舞蹈治療協會網站搜尋囉! 生產前~ 做個舞蹈治療師就應該是要崇尚自然，遠離藥物嗎?我的同學兼好友阿曼跟我的預產期只差了一個禮拜，她有經濟能力請了一位專家來教導她利用催眠方式幫助產婦來度過生產的痛，而我除了上birthing class外，只期待用藥物的方式來幫我無痛分娩，因為我知道我有超低的忍痛度!然而就算心裡知道我百分之九十是要靠無痛分娩了，我還是覺得不好意思讓其他舞蹈治療師知道我要直接跟藥物妥協，心裡罵自己千百次，這種事情不用比較，可是為什我還是這麼介意呢?覺得自己好像是個不夠格的治療師呢?

在舞蹈治療訓練的過程中，我很享受那發覺真正的自己的過程，但是接下來"接受"真正的自己甚或"挑戰"自己，真的是個大工程! 我是個難以離開"時間"生活的人，許多工作項目上，這幫助我有效率完成手邊事物，但我也容易被"時間"給牽絆。太在乎時間的結果是我有時犧牲了品質，有時被自己內在的計時器搞的壓力很大，彷彿沒有在特定時間完成每件事就不對勁!小米常說我是"control freak"，但我不覺得我純粹是個控制狂，很多時候是因為內在的計時器不停地滴答滴答響啊，讓我想要對外在的事物有更多的控制感! 但不論是我的內在計時器作祟，還是我對未知的將來有著想要有控制權的奢望，這對我的生活，我的舞蹈治療師工作，常常是弊多於利，我也知道阿~~~ 我已經走到接受自己的階段，但挑戰自己的路還在進行，加油吧!

今天看到家族裡小朋友的照片， 才驚覺他們長大的速度遠遠超過我的想像， 每個都變的好多，我都認不得了! 一股很深很深的失落湧上心頭， 不誇張，那難過與失落真的是一下子填滿了所有情緒空間， 看著照片尋著我記憶裡那微微上揚的雙眼，或那個調皮的表情， 恍然驚覺我已經離家好久好遠! 我知道這是過程，也是必需付出的代價， 雖然我沒有許芳宜那麼厲害及偉大， 但現在的心情就像她書中所說的，永遠掙扎在地球兩端， 對她而言是事業及愛情在地球兩端的掙扎， 對我則是對根與追求夢想的掙扎， 我的家人及朋友，我的成長文化，密密地組成一張堅固的網，網住我對過往的眷戀， 而我的夢想裡複複雜雜地包含了對舞蹈，對舞蹈治療，對愛情的承諾。 小米笑我說，我是"長期不滿足"症， 我總無法釋懷我沒有的東西， 看到家族聚會的照片時，難過無法有一扇小叮噹的任意門讓我回家， 看到帳單時，會懷疑自己為什麼不乖乖地待在實驗室工作就好， 被工作操到累時，會好想成為一個純舞者， 在舞團練舞時，會希望不要一直跳重複的舞碼， 我承認，小米說的一點都沒錯， (這是我最近最大的進步，終於不再否認自己有"長期不滿足"症~~給自己拍拍手!) 我也一直努力學會看自己所擁有的幸福，包括我得來不易的舞蹈治療學位，夢想般地站上芝加哥舞台表演，以及許多許多因為出國才遇到的驚奇體驗。 有許多人覺得我從生物研究跳進舞蹈治療師/舞者的生活很浪漫 其實更多的是衝衝撞撞的考驗， 我還在努力學著"活在當下"， 努力將自己沉浸在正面的能量中， 而且我總是告訴自己，將來總是要回台灣的， 只是每當談起生命中永遠無法割捨的家族與朋友時， 我只能毫無招架地被那重重的失落感裹復其中!

今天走在上班處的走廊上，忽然撲鼻而來一股炒素齋的味道， 從未在美國聞到這股味道，也許是我腦袋幻想出的，也許是機緣而得， 我想起了慧慈寺， 在我小時後居住的小鎮上，慧慈寺有個附設的幼稚園，也舉辦了一些課外活動， 我的第一堂舞蹈課就在那裡開始! 這味道就像是小時候在寺裡的樓梯間，轉身聞到師父準備的素齋， 我感到一股平安幸福， 想起師父們的慈眉善目， 念起寺中那股安和寧靜的氣息， 憶起寺外有著花農栽種的一大片滿天星花海及小鎮裡熱鬧卻安樸的氣息。 我知道，我不只是想家， 想念的還有那段無憂無慮，平安快樂的時光， 及那段光陰裡我無貪、無慾、無求的心~

話說我在過年前的兩個禮拜，就開始經歷了情緒低落，莫名地感到疲累，有次還練舞練到哭，根本就覺得自己是憂鬱上身!我把這些症狀歸咎於無法回台灣過年的後果，在國外過了好幾個年，實在很懷念在台灣時的過年氣氛，在這雖然好些個朋友都很努力營造過年的氣氛，但是總不大一樣。 就在我一路楚於低潮的時期，小米接到一封email，原來一位好友前幾個禮拜來到美國出差，陰錯陽差之下，被"卡"在美國了，遇上百年少見的大風雪，而且無法如預期的回家過年，實在是很慘!!!看到他的遭遇，我整個人從憂鬱裡解放了出來~~~他實在比我慘太多啦!雖然這可能不是太好的比較法，但對我挺有幫助的，所以~何妨呢: )，

這短片裡的大小松鼠，路過的人們及拍攝的人，都讓我感動不已! 若是你是個當爸爸媽媽的人，我想這部片是個" 直接餵孩子魚，不如敎他如何捕魚"的例子! (聽起來怪怪的，但是你們知道我的意思啦~~~) 希望你還能看到這個 影片 連結，然後有和我類似的起雞皮疙瘩的感動!

最近舞團更新了網站，若有興趣的話，可以上去看看! Ensemble Espanol~~~ 看了新網站，我不自主地回顧了這幾年來的轉變。這回頭ㄧ看，錯綜複雜的思緒及情感在我腦袋裡撞擊，我看的更不清楚了，也許是我不願看清，也許是如小米所說的，我有個很不知足的心... 許多人問我，爲什麼選擇跳西班牙舞? 尤其當我在美國這個社會裡，我的五官清清楚楚地告訴大家"我是個亞洲人"，所以許多"聽過"我跳西班牙舞的人會說" It's interesting!"，看過我跳舞並且會給我回應的，大都是我週遭的朋友，而我最聽到最多的，只是"哇!你是唯一的亞洲人耶!" 嗯.....這我也知道啦 : P 但是我一直想問的是，我到底學到了什麼??? 我是否進步了??? 過去近三年來，學習舞蹈治療的路上，我還是緊抓著能夠學習西班牙舞的機會;到此時我已經知道，我這三年學了不少西班牙舞舞碼，並非單單是Flamenco (雖然當初我一心只想學Flamenco)，我體驗了西班牙古典舞，西班牙好幾個省份的地方舞蹈。這三年，最多的長進應該是對西班牙文化，音樂，各式地方舞蹈的認識，但我老是不知足，對於我遲遲無法進步的舞蹈技巧，我耿耿於懷! 我知道自己很幸運，在舞蹈治療這條路上，我有許多的機會和許多Clients互相激盪，過程中充滿了人際互動的喜怒哀樂，因為這些充滿人性的互動，讓我更sensitive，對所看到的或所跳的舞，因為我內在的體驗，我可以賦予耕豐富的詮釋，而且，我並不認為我會滿足於當個純表演者，所以做舞蹈治療的時間，不只是在幫助病人表達他們自己，更是我體會不同情緒能量的時候，那是個不同層次的rewarding! 但是，時間永遠是不足夠的，我無法身楚兩地，加上金錢考量，我無法過著夢想中把時間五五平分給跳舞及舞蹈治療上，我努力在追求兩者，而常常是，我筋疲力盡.... 雖然我仍有許多貪心及不知足的時候，但是回首看看走過的路，我感激所有天，地，人的幫忙，讓我從當初實驗室的生活，跨到今天舞蹈治療師兼舞者的生活，我感恩今天所擁有的一切，但我也知道，因為不知足，所以我還在尋，也許有一天我會尋到累了，也許有一天我會發現，我真的可以過著同時擁有兩個最愛的生活方式，也許.....也許.....

我說的是"藝術"的藝，非"異"喔! 也許是一路在台灣的成長環境，很久以來，"藝術"像是一門高深且"昂貴"的學問， 加一點"藝術"氣息在生活裡，是指要去學畫畫? 花錢看表演? 還是....? 然後我會得到的反應就有....我不會畫畫啦! 我跳舞同手同腳啦! 我是窮學生耶!' 一直到最近，我開始感受到我週遭許多平凡的人，他們的生活態度讓許多藝術元素加入生活裡 ，像是為植物換個盆子，用棉花來作畫，或隨心的將手上塗滿顏料去壓印，這一些小小的事情，就讓我覺得生活變的有趣了，多彩囉! 而我就開始偷偷的將他們的創意及態度學回家。 那天我同小米說，關上電視吧，我們來畫畫! 兩個沒有所謂繪畫天份的人，拿起畫筆，加上一張攤在地上的大紙，好像是回到小時候，一股童心玩趣就湧上心頭，小米連講話的音調都變的很興奮，超有趣的。 不管你幾歲，希望你永遠有捕捉童趣的方法，而我，相信玩藝術是其中一個! 這是我們的成果~~~

哇......原來背受傷是這麼痛苦! 不論是坐著，或站著，或走動，或提物， 生活中真是幾乎每一課都牽扯到背， 背痛比起我其它腳啦，肩膀啦，手啦的傷，更令我感到害怕。 身體上的疼痛，總是影響下意識的動作， 這個背傷，不只讓我跳舞時顧忌超多，連平常的一般活動，都變的戒慎恐懼的，真糟! 誰叫我不練好core muscle，老是靠背肌替代腹肌的力量， 這下真的是嘗到苦果了! 唉~~~

最近，心情總是容易在浮動， 自己知道是因為不確定下一步是什麼，並且又覺得有好多樣事情該做， 整個就是容易煩躁， 好不容易靜下來時，會想到好久好久以前看的日劇"長假"， 別笑我老，但這仍是我的最愛之ㄧㄚ， 總是提醒自己，有空閒時，就當作是放長假吧， 放心啊，就是放假嘛! 另外最近看的一本書" 窮人的幸福 "，看一個韓國旅人在印度的流浪， 聽到印度人令人傻眼卻又充滿深度的對話，倒是可以幫我靜下心情來接受現在。 但是，最令我可以靜下心，屏除一切雜思的時刻， 莫過於下廚煮晚餐的時候; ㄧ刀一刀切著所需的材料， 油先下，接著是洋蔥，再放入雞肉， ㄧ步一步，不用急，慢慢來， 先熬湯，再燉肉，最後炒個青菜， 依序送上桌，像是一份作品完成， 嗯!這是我今天的大成就! 我的心就在這下廚中得到如療癒後的平靜! 第二章 就在我寫完上方的小文，就收到朋友寄來的故事， 好像在大力的提醒我慢慢生活的美， 願意先看英文的，自己先來讀讀這故事吧 Washington, DC Metro Station on a cold January morning in 2007. The man with a violin played six Bach pieces for about 45 minutes. During that time approx. 2 thousand people went through the station, most of them on their way to work. After 3 minutes a middle aged man noticed there was a musician playing. He slowed his pace and stopped for a few seconds and then hurried to meet his schedule. 4 minutes later: the violinist received his first dollar: a woman threw the money in the hat and, without stopping, continued to walk. 6 minutes: A young man leaned against...

最近我看起了英譯版"牧羊少年奇幻之旅" (The Alchemist)，不是我愛練習英文，而是我發現，在最近忙著跟時間賽跑的日子裡，我的耐心越來越少，連看個中文書籍，都可以是囫圇吞棗地草草翻閱，選了這本書的英譯版，一方面是用字不會太艱澀，另一方面是故事情節我已經知曉，這樣讀來，反而可以好好品味許多字句，而不是一昧關心著下一章會發生什麼情節，這倒是我最近發現的新閱讀方式! 保羅.柯賀 (Paul Coelho)的牧羊少年奇幻之旅，至今仍是我最愛的書籍之ㄧ，這本書已經問世許多年，伴著我走過了好些個階段，裡頭的故事情節不是太複雜，但是我就愛跟著故事中的牧羊人，ㄧ起追尋他的夢想，尤其愛那許多看似要放棄，或是看似已偏離原本預期軌道的章節，因為這些片段好貼近我們的人生，夢想不是有個想法，轉個身就會出現在眼前，一路的過程，有時偏離的十萬八千里，唯一能夠掌握的其實只有自己的"心"! 每每看了這本書，總覺得最難的不是追尋的過程，最難的是明瞭你要追尋的寶藏是什麼，對我而言，"寶藏"仍是個藏在霧後，只有隱隱約約的雛形，然而，我相信一路走來所經歷的一切，會漸漸讓"寶藏"越來越清楚。 到了這個年紀，我還是在追逐夢想，有時必須告訴自己，這是個老天賞賜的幸福，我曾羨慕許多人在二十出頭歲時，就已經在清楚的軌道上，穩穩地累積經驗與財富，而我至今還在追，還在尋，只希望，這顆願意追逐夢想的心，不會疲累，不會厭倦!

這禮拜竟然是在頭痛，心情鬱卒中開始，真是討厭!!! 尤其又遇到一堆"制度"的事情，只是讓頭更痛! 唉，真希望有一天我們可以已提供治療地品質為評鑑，而非做了多少case為評鑑! "制度"~真是矛盾。又得靠你生存，又被這個框框困的痛苦>

一早起來看到聖嚴法師圓寂的消息，心裡很是難過。 我不是佛教徒，也沒有認真看過聖嚴法師的書，但是偶爾在報章雜誌上讀到聖嚴法師的消息，看到他的照片，尤其是他說的一些話，總會令我有安定的心情，好像他身上就是可以傳遞出"平安，知福，惜福"的訊息。 處在現代這個有五光十色，處處有誘惑的世界，"需要"與"慾望"總是容易混淆，好多次我會想起聖嚴法師的話---人們想要的東西，比真正需要的東西多太多了 (我已經忘了法師真正的用字，只記得內容是如此)，很多時候需要的東西很簡單，我卻因為慾望而無法看清，聖嚴法師的話，讓我在追逐自己夢想時，有一口喘氣自省的時機! 我畢竟不是佛門的人，無法對生死超脫，很難過這樣的一位法師離開人世，願他在西方極樂世界永無苦痛。